psychologie

EN REPLAYFrance 2
Diffusé le mer. 26-02-14 à 22:20 | Plus que 3j
Magazine | 130'
TOUS PUBLICS |
Michel Leeb, Corneille et Marion Bartoli font connaissance pendant 24 heures dans un cadre champêtre et chaleureux, propice...
Avec F. Lopez, M

© Lee / Wagram Music
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Corneille : "J’ai enfin pu dire merci à Dieu”


C'est un rescapé du génocide rwandais. Suite au massacre de sa famille, le chanteur Corneille a douté de l'existence de Dieu. Jusqu'au jour où... Chaque mois, une personnalité revient sur un moment de prise de conscience spirituelle ou existentielle.


Bertrand Révillion


Il y a presque vingt ans, un groupe armé entre dans la maison familiale et massacre son père, sa mère, ses deux frères et sa petite soeur. Corneille se cache. Il a 16 ans et réussit à s’enfuir.


« J’étais le seul à avoir survécu. Je me suis demandé : “Pourquoi juste moi ?” J’avais grandi dans une famille catholique où Dieu était une évidence. Devant les atrocités dont j’avais été témoin, je me suis interrogé. Dieu miséricordieux ne peut pas vouloir ça. S’Il existe et qu’Il est tout-puissant, pourquoi n’a-t-Il pas empêché le génocide rwandais ? » Cette question restera enfouie pendant des années, comme s’il y avait un réel danger à se la poser.


« Je n’étais pas capable de l’affronter. Je crois que j’avais peur de la réponse, peur d’être déçu. Comme un enfant qui ne veut pas découvrir que son père est un salaud… »


Pour Corneille, qui a sorti un nouvel album, Entre Nord et Sud, le temps de la sérénité semble venu : marié et père d’un petit Merrick, il accepte enfin son destin de « survivant ». Né dans une famille catholique où la foi était une évidence, il a été confronté à la mort de ses proches lors du génocide rwandais, en 1994, ce qui l’a mis pendant des années face à la question de l’existence de Dieu.


Au Québec, où il s’installe, Corneille renoue avec sa passion, la musique. En 2002, il se fait remarquer aux Francofolies de La Rochelle. Son premier album, Parce qu’on vient de loin, rencontre le succès. Les médias s’emparent de son histoire, qui émeut le public. « Avec le recul, je me suis rendu compte que je n’avais pas vraiment goûté ce succès. Tout m’était dû, à moi, la victime. Mon malheur me donnait des droits. J’avais trop souffert pour ne pas voir dans la réussite une sorte de retour d’ascenseur obligatoire. »


En 2009, un nouvel opus, Sans titre, sort. C’est le flop. « Je ne comprenais pas : moi, le rescapé, je pouvais me planter ? Impossible ! J’attendais tellement que la vie me rembourse sa dette que tout échec était inenvisageable ! »


Un soir d’été 2010, Corneille est chez lui. « Je me lamentais de l’échec de ce disque, j’en voulais à la terre entière. Ma femme et mon petit garçon de 3 mois étaient assis en face de moi. Je les ai regardés et j’ai eu comme une illumination. J’ai pensé à Dieu et je me suis dit : “Cette prétendue dette, Il me l’a remboursée !” Pour la première fois depuis la mort de ma famille, j’ai osé dire merci à Dieu… L’amour m’a sauvé. »


Corneille va réapprivoiser le mot pardon. « J’ai parlé à un psy. J’ai découvert que j’avais le droit de me pardonner d’être en vie. Ma vie spirituelle s’est renouvelée. Je ne crois pas que Dieu soit cet être pervers qui laisse les massacres se perpétrer sans agir. Sans doute n’est-Il pas tout puissant, comme on l’imagine. Je suis enfin sorti d’une relation de troc avec Lui : ce n’est pas parce que j’ai souffert qu’Il me doit quelque chose. Avant, je Lui disais sans cesse : “Tu ne me donnes pas assez.” Aujourd’hui, je Lui dis : “Merci.” Il est l’amour. Un amour qui guérit, même les pires blessures. Je Le prie chaque matin. »


Avec sa femme, Corneille a enfin pu ressortir les photos de sa famille. « Lorsque je regarde mon fils, j’aperçois en filigrane mes parents, mes frères, ma soeur. J’ai l’impression que Merrick me dit : “Un jour, on ira là-bas. Le Rwanda, c’est chez nous.” » Corneille ajoute : « Je suis heureux. Je peux m’autoriser à le dire. Enfin ! »

https://www.youtube.com/watch?v=WDr3qCcXKXk&feature=kp

voir la chanson au dessus

Tout et son contraire
Marcel Rufo : "Il faut être un parent moyen"
LE JEUDI 28 NOVEMBRE 2013 À 05:50
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Marcel Rufo, pédopsychiatre, spécialiste de l'enfance et de l'adolescence, présente "Allo Rufo", tous les matins sur France 5. Il vient de publier un ouvrage qui va passionner les parents qui s'inquiètent pour la scolarité de leurs enfants : Tu réussiras mieux que moi, sous-titré : Craintes et désirs d'école, chez Anne Carrière.




© Anne Carrière
"La pression est totale au niveau des parents. L'école a pris une importance incroyable, beaucoup plus que lorsque nous étions enfants. Maintenant, c'est la seule chance d'avenir vécue par les parents, elle est essentielle pour eux," explique Marcel Rufo.


Le bac pro, la clé du bonheur ?


Dans son dernier livre, il raconte dans la préface que quand il avait 12 ans, sa mère, qui n'avait que le certificat d'étude et vendait des fruits et légumes sur un marché, le réveillait pour lui faire réviser le latin.


"La pression compte. Il n'y a pas de réussite sans volonté et sans effort. La réussite c'est un effort."


Il parle des grandes écoles, Normale Sup, Sciences-Po, l'ENA, Polytechnique. Le rêve de tous les parents et de tous les élèves. Et pourtant, il remarque dans son livre que les élèves les plus heureux qu'il a croisés sont ceux du bac professionnel : "Ils ont senti le souffle du risque, ils ont rebondi et ils ont eu une deuxième chance de réussite", raconte le pédopsychiatre.


"Laissez les vivre !"


Marcel Rufo raconte des cas concrets, suivi par leur interprétation. Cela va de la maternelle jusqu'au lycée. Mais cela commence même par l'échographie.


Quand vous refermez le livre, vous êtes perplexe, car Rufo dit en substance aux parents : "Ne mettez pas la pressions sur vos enfants, laissez les vivre !". Mais, si vous achetez le livre c'est justement que vous voulez vous en occuper.


"Il faut être un parent moyen. Pas trop mais pas trop peu. Finalement, les parents qui valent 12/20 sont des parents géniaux."


Le foot


En 2007, Marcel Rufo déclarait qu'il fallait donner aux footballeurs un minimum de culture générale. Les joueurs de l'équipe de France de rugby ont un orthopédiste, un médecin généraliste, un expert comptable, dans leur équipe, ce qui n'est pas le cas dans le foot.


"On devrait imposer dans les écoles de footballeurs qu'ils passent le bac et qu'ils fassent de la culture générale, estime notre invité. Cela ne suffit pas d'être bon avec les pieds, c'est un peu plus haut que se joue l'humanité."


Tout et son contraire : l'école vue par Marcel Rufo


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Tout et son contraire : le vrai-faux de Marcel Rufo


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+ Éducation / jeunesse+ Entretiens+ enfants+ pédopsychiatrie+ réussite+ scolarité+ Marcel Rufo
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Les carnets culturels Recension de livre


Tiphaine ou le silence du moi





Guillaume Monod, Tiphaine ou le silence du moi, Paris, 2013, Albin Michel, 185 pages.



Tiphaine est une enfant de 8 ans placée à la suite d’un signalement par l’école : les cicatrices se mêlent aux bleus. Ce récit nous permet de la suivre à travers les institutions (hôpital, tribunal, école, unité pédopsychiatrique) et au fil des rencontres avec d’autres enfants et de nombreux adultes dont certains déploient des trésors de patience et d’affection pour ressusciter son humanité brisée.
Guillaume Monod, pédopsychiatre, nous offre un récit sobre, bienveillant, qui nous permet de rejoindre les enfants dans leur manière d’exprimer leur souffrance, mais aussi leur capacité à aimer - visible dans des actes insignifiants pour des adultes inexpérimentés. C’est là un intérêt majeur du livre : aider le lecteur à aiguiser son regard pour rejoindre celui ou celle qui se tient devant moi qui résiste à mes catégories de jugement, qui est souvent différent de l’idée que je m’en fais, qui a un univers intérieur autrement plus riche que ce que je peux imaginer. Evitant les analyses cliniques, le vocabulaire médical, et le ton larmoyant, l’auteur nous livre un texte très agréable à lire et qui renouvellera avantageusement notre manière d’aborder les personnes en difficultés et, plus largement, notre manière d’être.


James Woody

La fiche auteur de James Woody

© Jupiter
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Couple : trop de transparence tue l'amour


Dire tout de soi et vouloir tout savoir de l’autre… Une tentation qui guette la plupart d’entre nous, met en péril la relation et sape peu à peu le désir. Le défi : trouver le juste équilibre entre ce que l’on garde et ce que l’on donne.


Laurence Lemoine


Sommaire
Quand trop dire provoque le silence
Quand trop dire tue le désir
Quand trop dire fait éclater le couple
Conseils : se parler en temps de crise
Hommes/femmes : un rapport différent à la parole
« C’avait été son grand truc, à Juliette, les premières années de leur mariage. Elle voulait programmer des discussions à intervalles réguliers, à des dates précises, l’anniversaire de leur rencontre par exemple, pour parler d’eux. De leur couple. Rien que l’idée le rendait fou. Il se crispait instantanément, pourquoi parler puisque tout allait bien, elle ne comprenait pas, elle disait justement, pour que ça continue, pour désamorcer le moindre début de malentendu qui pourrait se présenter entre nous, il sentait l’énervement monter, le sang battre dans ses tempes, de quel malentendu elle parlait, qu’est-ce qu’elle cherchait à lui dire […]. Quand elle lui demandait s’il l’aimait c’était la même chose, ça sonnait pour lui comme une sommation, une injonction contradictoire, comme lorsqu’on vous demande d’être spontané, un truc irréalisable, comme si son amour n’était pas assez évident, est-ce qu’il ne lui en avait pas donné toutes les preuves, apparemment ça ne suffisait pas, mais qu’est-ce qu’elle voulait de plus… »


Parmi les romans de la rentrée littéraire, cette pépite, Moment d’un couple (Gallimard, 2013). « Ce qui m’intéressait, explique l’auteure, Nelly Alard, c’était d’explorer cette violence inhérente à la relation amoureuse et comment elle se traduit dans le langage sans nécessairement passer par des injures ou des éclats de voix. » Violence des demandes incomprises, du dialogue de sourds. Violence de vérités révélées sans précaution, juste pour se soulager, se déverser. Violence du silence sur l’essentiel, ce qui anime le duo, ce qui l’unit.


« Le silence est comme une porte claquée, affirme Michèle Gaubert, psychothérapeute et coauteure d’Être fidèle à soi-même en amour (Payot, 2013). Si l’autre ne me répond pas, je suis comme un meuble. Mais, à l’inverse, la parole fait peur parce qu’elle agace la tranquillité, fait exister les problèmes que l’on cherche parfois à nier. » Comment échapper à cette tyrannie des excès et retrouver l’équilibre ?


Quand trop dire provoque le silence


TCHAT
Couple : quand on n'arrive plus à se parler. Isabelle Constant répondra à toutes vos questions le vendredi 8 novembre de 10h à midi.
« On n’arrive plus à communiquer. » C’est, d’après la psychothérapeute Isabelle Constant, ce que lui disent neuf fois sur dix les couples qui viennent la consulter. « Avec les années, il y a eu des ratés, explique-t-elle. L’un a essayé d’exprimer des choses importantes à l’autre, qui n’ont pas été accueillies comme il l’espérait. » Entre les partenaires, il n’existe généralement aucune intention de se faire du mal : les mots de l’un viennent involontairement toucher une zone fragile chez l’autre, qui se sent blessé. Et le rejette en retour.


Alors qu’ils attendaient leur premier bébé, Stéphane a eu besoin de livrer à Florence, sa femme, ses difficultés à accueillir un nouvel enfant, lui qui vivait séparé de son premier fils, né d’une union précédente. « Aujourd’hui, je comprends ce qu’il vivait alors, confie celle-ci. Mais sur le moment, enceinte et vulnérable, je ne pouvais pas l’entendre. C’était comme s’il remettait notre couple en question. Cela m’insécurisait. »


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Discutez-en sur le forum Le quotidien dans le couple

A lire DANS also le dossier "De quoi Avons-nous Besoin coulée Être heureux?" :
Accepter d'être aimée, c'etait moi METTRE en danger
Se Sentir libre verser Être heureux
Thierry Janssen: Mon ego M'a Poussé trop loin
Etre en lien coulée Être heureux
Je pensais Que La solitude etait la source de création
Se faire plaisir versez Être heureux
En me recentrant sur ​​This notion de plaisir, ma vie Entière S'est TRANSFORMEE
Avoir ONU idéal coulée Être heureux © Jupiter 04 linkedIn Etre aimé coulée Être heureux de C'est Nécessité juin, l'ONU Fondement de Notre Identité. Parce Que Nous Sommes incapables de Nous aimer nous-memes, l'amour de l'Autre Nous «renarcissise» et Justifie Notre existence. Et Quand il intérêt réciproque, il Nous déchirer Responsables ainsi, s'engage et Ouverts. Hélène Fresnel Sommaire Je suis aimé Fait je suis Aimons Nous Nous Nous Nous changeons, types Quatre d'attachement «Jeté Comme une vieille chaussette», «Larguée Comme une merde »,« Abandonné Comme un chien ». Fils de dans meuble parisien, le psychiatre et psychanalyste Patrick Lambouley un Entendu Toutes-les-expressions Imaginables de patients désespérés nominale des ruptures amoureuses. Pourquoi se faire lâcheur Est-il si douloureux? Pourquoi Nous sentons-nous si intimement atteints Quand Nous perdons l'amour de l'Autre? En fel, Nous ne Nous Aimons Pas. Nous en Sommes incapables d'structurellement. «Les Êtres Humains souffrent d'Une vision appauvrie D'eux-mèmes Parce Que l'amour Comporte juin visage Qui concerne le moi, note Patrick Lambouley. Et Quand nous Nous demandons r.é. Qué tones valons, CE Que vaut Notre moi, notre Réponse intime, C'EST Que Nous ne valons rien voiture CE Satane moi Passe fils températures à soi comparateur un fils idéal, et l'idéal etant par définition idéale , Nous ne serons Jamais Que du rien par rapport à Lui! Ne Plus Être Aimé Nous renvoie à CE premier concerne excede de Notre Mère Que Nous Avons Saisi, stupéfait, enfant: n'étions tones Pas l'unique, objet de satisfaction SA, fils de bonheur. Juste un déchet! »NOUS n'étions qu'un des hxlxp. Nous ne la comblions Pas. DEPUIS, tones entretenons rarement UNE Haute opinion de nous-mèmes. «Dans la vie amoureuse, le fel de Ne Pas Être Aimé abaisse le sentiment d'estime de soi, TANDIS Que le fel d'être aimé l'augmente», constatait Sigmund Freud (Dans Pour introduire le narcissisme de Sigmund Freud - Payot, "Petite Bibliothèque", 2012). L'inconscient ne connait Pas la demi-mesure et, Avec l'amour, Nous Passons D'UN extrême à l'Autre, du statut de «merde» à celui de «trésor». Celui Qui Voit Nous aime en Nous CE Que Platon, dans Le Banquet, Nomme l '«agalma», et au Québec Jacques Lacan nommera, plus Tard Le fameux «objet petit a»: un objet caché Qui étincelle. Patrick Lambouley Traduit: «Notre amant ne dit rien d'Nous Autre Que CECI:". J'ai vu en toi un joyau "» Et l'ONU mystère. Quelque Chose Qui l'éblouit MAIS qu'il ne may Pas définir, Parce Que aimer pas n'est ONU savoir. C'EST UN suppose, reprend le psychanalyste. «Et C'Est Une des Raisons versez lesquelles Nous Sommes Totalement incapables de Nous aimer Vraiment nous-Mêmes: nous NE pouvons rien Supposer sur nous-mèmes. Sur Nous, tones Avons drapés des certitudes, Celles Qui concernent NSA insuffisances, puisque Nous Sommes Toujours en compétition inconsciente AVEC Notre moi idéal. Mes patients s'exclament: "Je ne Vois Pas Vraiment commentaire sur could be m'aimer!" Et je Leur Réponds souvent: «Acceptez qu'un Autre puisse le« » Je suis aimé Fait je suis ESSAI Quel Est Votre Niveau d ' Estime de vous? Le fel d'être aimé entretient ONU sentiment de Continuité dans L'existence, affirme la philosophe et psychanalyste Monique David-Ménard: «constamment sommes nous menace de désintégrer Nous visage aux Difficultés, à la Dureté du monde. L'amour d'Un Autre Nous Permet de Ne Pas Nous dissocier, de Ne Pas Nous défaire. »Ce pas n'est ONU Besoin physiologique en CE sens qu'il N'y un pas de nécéssité organique, MAIS C'EST UN Besoin existentiel Qui evolué et perdure PARCE qu'il Justifie ainsi Qué N'importe quoi d'Inna la Nécessité de Notre existence. NOUS n'avons plus un Nous interroger: «Pourquoi suis-je là? » Patrick Lambouley avance au Québec, à l'âge adulte, Être Aimé Nous «soulage de la question de l'être. Nous Sommes si perdus sur This notion Que Nous définissons tones pair NSA Fonctions sociales, familiales, professionnelles. Maïs Nous doutons Toujours Un peu de This définition Que Nous Sommes Donnons Tout simplement ... L'être aimé! »Nous sentons bien un point de quel LE REGARD DE L'AUTRE tones Porte, à quel point de tones Faisons Tout d'un coup abstraction of this vision plaque et Morne de nous-mèmes. Nous obtenons la certitude de Notre singularité. C'est nous et personne d'Autre. Nous Avons Été Élus, identifie. La philosophe et psychothérapeute Nicole Prieur cite le philosophe Maurice Merleau-Ponty: «" C'est L'Autre Qui me donne mon visage ", ecrit-IL DANS L'OEIL et l'Esprit. L'autre tones un Reconnus écoulement r.é. Qué tones Sommes et Nous pouvons COMMENCER A NOUS sucette Un Peu Avec nous-mèmes. Nous Sommes nourris, grandis. MAIS Que l'sur S'y ne trompe pas: il Est Beaucoup, plus rare et difficile d'être aimé Que d'aimer, Nous Avons peur de Perdre Notre liberté, CELA Cris Une relation Qui Nous déchirent redevable et Nous s'engager. » Patrick Lambouley Insiste sur la Responsabilité Qui Nous incombe: «Celui Qui vous aime Vous dit:" Je Pense Que Vous allez m'emmener Pouvoir Quelque part, Là où le rêve. Je m'en remets à vous ... "Et Quand le sentiment pas n'est réciproque, Il Faut Prendre températures fils versez délicatement de décliner l'amour Que l'Offre sur Nous. Il ya Une éthique de l'amour. » Aimons nous Nous, nous Nous changeons Être aimé de Quelqu'un Nous «renarcissise», MAIS QUAND Les Sentiments partagés ne de Sont Pas, non Manque profond subsiste. «CELA may tones vivants de Rendre. Pas désirants, de confirme Nicole Prieur. Quelque choisi Frissonne en noos, MAIS nous Nous fermons, voiture Nous Sommes incapables de recevoir Tout Ce Qui may Nous remuer de facon interieurement positive. En Revanche, Être aimés de celui Que Nous Aimons Nous déchirer forts, plus, Tout en engageante Nous ONU de dans Processus d'altérité: nous reconnaissons L'Autre versez CE Qu'il est, et Pas coulée CE Que Nous voudrions qu'il Soit. Nous Acceptons d'être "altères", de Nous interroger, de Nous METTRE en mouvement. » Nous Découvrons d'Autres Mondes. Comme Natacha, l'héroïne du film Alphaville, aimée du détective Lemmy Caution. Caressant le visage de son fils amant, Elle Lui déclarer citant ACHETER Paul Éluard: «Les rayons de tes bras entrouvraient le brouillard ...»

© Jupiter
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linkedIn J'ai tout écoulement Être heureuse MAIS .... C'est la Plainte existentielle de l'époque. Elle Agite les forums sur le Net, Alimente les-conversations, conduit chez le psy. Et si derrière la Réussite apparente, affective et materielle, CE mal-Être etait en Réalité ONU signe de maturité Intellectuelle? Isabelle Taubes Sommaire S'oublier coulée Être Aimé Se plaindre Est Une Preuve de lucidité Des adultes Qui croient au Père Noël Une accoutumance au Plaisir L'Avis de Roland Jouvent «J'ai un mari, des Enfants en bonne santé, non travail, une Maison confortable, mention assez d'argent. POURTANT ma vie est non Fardeau. Je me sens inapte au bonheur », AVOUE juin internaute sur our site Psychologies.com. De plus philosophe, Une Autre s'interroge: «Pourquoi EST-CE Que je n'arrive à Pas Être heureuse? Est-CE UNE CAUSE D'Une existence finalement trop monotone? D'UN idéal de vie trop eleve? N'Est-CE Pas Parce Que l'sur Toujours voudrait en plus? »Ou Encore this mère de famille débordée, Qui se gâche vraisemblablement la vie en raison d'ONU sentiment de Culpabilité la poussant à s'interdire l'Accès au plaisir de vivre. C'EST d'Ailleurs la principale cause de d'inaptitude au bonheur. S'oublier coulée Être Aimé CHAQUE histoire, CHAQUE existence intérêt singulière, naturellement '; constatons tones POURTANT souvent au Québec, Toujours Presque, this Culpabilité Qui empêche le bonheur Date de la petite enfance. Elle Est particulierement frequente chez Les Enfants non désirs ous Ceux Qui de Sont Elèves nominale des Parents hyperexigeants. Des Leurs Premières Années, se sentant en trop, manquant d'estime de soi, ILS SE de Sont efforcés de satisfaire prioritairement les needs Leur entourage, sans Jamais s'autoriser à Penser à Leur propre bien-être. DANS L'ESPOIR D'ÊTRE AIMES, ILS soi de Sont fr Quelque Sorte conditionnés à s'oublier, à vivre écoulement Les Autres. Commenter pourraient-ILS Être heureux, meme dans Le plus beau Château de l'univers? L'inaptitude au bonheur Est Frequente Also Chez Les Enfants de leurs parents dépressifs. ILS DANS UNE ATMOSPHÈRE d'grandissent pesante, moroses, Entre ONU PERE ET UNE MERE QUI voient Le Monde à Travers des lunettes noires et transmettent this Leur vision de l'existence, sans secours couleurs de Ni. ILS SE Sentent Coupables de Leurs élans de joie, voiture ILS Ont la pénible sensation de Jouer les-DANS trouble-fête this ambiance de silence et de grisaille. Et PEU à PEU s'éteignent. Le phénomène EST AMPLIFIE Si, de surcroit, Les Parents manifestent des Tendances superstitieuses: «Ne te Réjouis Pas trop vite, dissimulé ta joie, le malheur Sinon te guette. »La maison Est Toujours susceptible de Brûler, la voiture d'être accidentée, L'être cher de mourir, etc Se plaindre Est Une Preuve de lucidité La culture chrétienne culpabilisante DANS laquelle Nous baignons Est Loin de Nous secouriste À nous reparer juin l'après Toute enfance grise. Le bonheur, Nous y Avons droit, C'EST same non Devoir, lit-on Un Peu partout. POURTANT, salle Dépit de CES exhortations, le toucher du doigt Reste coulée Beaucoup Source de Conflit: «J'ai un boulot Intéressant, pas de soucis financiers, Un Toit, non compagnon Qui tente Tout pour moi heureuse de Rendre. Je n'y arrive Pas, IL voiture de ya trop de Gens Dans La Misère », CONFIE Sophia, secrétaire médicale de 32 ans. Elle se envoyé d'Autant en plus coupable au Québec, sur This planète, les personnes Qui dorment Dehors et ne mangent de Pas à Leur faim de Sont légion. Comme si s'interdire d'être heureux Allait Donner Un Toit aux SDF ous du pain aux affamés! D'Autant Qc CE ressenti may also Être le signe avant-coureur d'Une dépression ous D'Une bonne déprime. SURTOUT si la personne éprouve des Nations Unies vide intérieur, l'envie de rien, si sa pensée, SES gestes de Sont ralentis, si Elle soufre d'insomnie. Nous Avons tendance à considerer Que l'inaptitude au bonheur, la Culpabilité et la déprime de Sont forcement des Symptômes pathologiques à eliminer au majoré vite. La Plainte qu'elles véhiculent Mérite POURTANT d'être écoutée. En Effet, SELON Marithé Couchevellou, psychothérapeute et sophrothérapeute, se lamenter sur le mode de «J'ai Tout pour Être heureux, Mais je ne le suis Pas» marque l'amorce d'ONU questionnement, plus lucide, plus matures sur soi: «Qui suis-je? Que Me Faut-il réellement? »

© Jupiter
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Les thérapies, ça marche !


86 % des Français qui ont consulté un psy au sens large considèrent que cette démarche les a aidés. Et ils sont 28 % à en avoir rencontré un psychiatre, psychothérapeute, psychanalyste, spécialiste du développement personnel ou coach. Notre sondage exclusif le montre : le monde des thérapies ne fait plus figure d’univers obscur et inquiétant. En dédramatisant la démarche, Psychologies magazine n’est sans doute pas pour rien dans cette banalisation. Mais les psys eux-mêmes ont fortement contribué à briser la vieille image du médecin des fous, en apparaissant régulièrement dans les médias. Tout est fait pour nous inciter à consulter, à réaliser qu’une meilleure connaissance de soi rend plus heureux. Sauf à vivre aux confins du désert de Gobi, nul ne peut ignorer aujourd’hui que bien des problèmes peuvent être résolus en allant en parler. 


Isabelle Taubes


Sommaire
Nous n'avons plus peur
Pourquoi nous consultons
Pourquoi nous hésitons
La psy nous aide à vivre
L'avis du psy
Les psychonautes et les thérapies
Le sondage dans son intégralité
Nous n'avons plus peur


28 % des Français fréquentent ou ont fréquenté le cabinet d’un psy. Autrement dit, plus d’une personne sur quatre. Le chiffre est impressionnant. Il indique que, dans chaque famille, au moins une personne en a vu un. Et qu’en sautant dans nos transports en commun quotidiens pour aller au bureau, nous avons un pourcentage de chances non négligeable de croiser des voyageurs qui, eux, se rendent à leur séance. Après cette « dédiabolisation », il est temps également de jeter aux oubliettes le cliché selon lequel la psy serait réservée aux intellectuels du Ve arrondissement de Paris. Les cabinets des psys sont fréquentés de manière à peu près égale par les Parisiens et les provinciaux, les urbains et les ruraux, les personnes aisées et celles qui le sont beaucoup moins.


Grâce à nos deux précédents sondages en 2001 et 2006, nous savions déjà que près des deux tiers des patients sont des patientes. Rappelons qu’en déduire que les femmes vont plus mal que les hommes serait une erreur. Le cabinet du psy est un espace de libre parole, où les peurs, les sentiments s’expriment sans censure ni jugement. Or, dans notre civilisation, les femmes sont généralement plus à l’écoute de leurs émotions. Elles acceptent plus facilement de demander de l’aide, de mettre des mots sur leur douleur, là où les hommes pensent s’en sortir par la voie de l’action ou ont encore honte d’avouer leurs ressentis.




Pourquoi nous consultons


Anxiété, stress, deuil, ennuis familiaux... Les principaux motifs de consultation prouvent que la psy n’est pas un hobby pour oisifs narcissiques et complaisants envers eux-mêmes. C’est en premier lieu la dépression (32 %) qui incite à sonner chez le psy. S’adresser au thérapeute plutôt qu’au généraliste, qui ne fera guère plus que délivrer une ordonnance, n’est pas anodin. Ce choix semble indiquer qu’il est acquis que la dépression n’est pas la grippe, et que pour en sortir, les médicaments ne suffisent pas. Un « sentiment de mal-être » difus est susceptible de faire office de déclencheur (31 % des citations). Le psy fait désormais suffisamment partie du paysage pour que nous osions frapper à sa porte avant d’être au fond du gouffre ou en pleine crise de panique. Les ennuis de santé, dans une moindre mesure, ont aussi cette fonction de déclic. Serions-nous donc de plus en plus nombreux à considérer que corps et psychisme ont partie liée et que nos émotions exercent une action sur nos défenses immunitaires ? Tout dépend de notre lieu de résidence. Les problèmes de santé ne jouent pratiquement aucun rôle dans la décision des Parisiens (3 %) de consulter. Tandis qu’en province, ils constituent une raison majeure : 20 % de citations dans l’Ouest, 15%dans le Nord et l’Est, et 12% dans le Sud- Est. Comme s’il fallait un mobile palpable, visible, pour s’autoriser à passer la porte du cabinet. 6 % seulement affirment avoir entrepris cette démarche pour « mieux [se] connaître »... C’est peu. La psy ne serait donc plus perçue comme un instrument de connaissance de soi ? L’afaire est plus complexe. Les patients savent que l’offre de la psy est : « Pour aller mieux, connais-toi. » Mais le jour où ils sonnent chez le thérapeute pour la première fois, leur priorité est d’éliminer un symptôme gênant, pas de mieux se connaître.




Pourquoi nous hésitons


Vous êtes à la recherche d'un psy près de chez vous ? Consultez notre annuaire des Psys certifiés.
61 % des sondés déclarent « ne pas en avoir besoin ». La meilleure raison du monde ! Nous ne pouvons que nous réjouir de la belle santé psychique de nos compatriotes. Seraient-ils aussi nombreux à camper sur cette position s’ils savaient que rien n’empêche de consulter juste pour régler un problème ponctuel, prendre une décision délicate ou alléger son existence dans une période difficile ? Mais ne pas consulter n’est pas forcément le fruit d’une décision. Au contraire : 14 % de ceux qui n’ont jamais consulté sont tentés. Qu’est-ce qui les empêche de passer à l’acte ? Pour 23 %, la psy est trop chère, surtout pour les 25-34 ans, la tranche d’âge qui en a le plus besoin. S’il est vrai qu’une psychanalyse au long cours chez une star du divan est coûteuse, de nombreux lieux de soins, des dispensaires permettent d’entreprendre des traitements peu onéreux. De plus, si le psychanalyste ou le psychothérapeute est également psychiatre – donc médecin –, la consultation est remboursée. Encore faut-il être informé. La croyance qu’un ami remplace avantageusement un psy n’a pas disparu. Mais si les réticences traditionnelles – « Je ne sais pas à qui faire confiance » (11 %), « Je n’ose pas » (8 %) – demeurent, les résistances à consulter parce que « c’est mal vu dans l’entourage » ont largement fondu : 1 % seulement des citations.




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Discutez-en sur le forum Thérapies

Psycho : je ne suis pas une bombe... mais j'ai confiance en moi!
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Top model, canon, bombasse... On continue? Botox, diet, implants... Oui, les apparences ont pris le pouvoir. Mais comment survivre si le miroir vous dit que c’est la voisine la plus belle? Heureusement, notre journaliste Caroline Rochet nous sauve la mise, à nous filles « normales », dans « Je ne suis pas une bombe, et alors? », publié aux éditions de l’Hèbe. C’est si bon d’être rebelle et d'avoir confiance en soi. Extraits.
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SOMMAIRE
1PRÉAMBULE
2À QUI S’ADRESSE-T-ON ?
3GENÈSE D’UN COMPLEXE
4L’ESTHÉTIQUE DU CANDIDAT
5VOTRE PIRE ENNEMIE : LA PUB
6LES STARS, CES VICTIMES
7CÉCILE CHARLAP, SOCIOLOGUE, NOUS PARLE DU BEAUTY-DIKTAT.
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Préambule
C’est bon, personne ne vous a vue ? Vous avez pu happer ce livre au titre tentateur sur l’étagère de la librairie, et le planquer habilement sous un autre ouvrage (vous mettant de préférence un peu plus en valeur, du genre « Que faire quand on a un QI supérieur à 150 doublé d’un physique de rêve ») ? Vous avez réussi à slalomer telle l’anguille jusqu’à la caisse pour régler votre achat avec célérité, sous l’œil faussement imperturbable du libraire ? Ou peut-être avez-vous préféré commander cet opuscule sur Internet, afin d’être sûre d’agir en toute discrétion. Et que personne, pas même un inconnu, ne vous sache intéressée par ce titre ô combien difficile à assumer...


Entre vous et moi, très chères lectrices, je vous comprends. Sachez cependant que de mon côté, c’est pire. C’est, je dois l’avouer sans modestie aucune, extrêmement courageux de ma part d’écrire un tel livre, et de le publier sous mon vrai nom, au risque terrible que des connaissances (ou pire, des ex), ne tombent dessus en s’esclaffant bruyamment. Mais parfois, une juste cause exige d’oublier son petit confort pour construire un monde meilleur. Car oui, cet ouvrage est petit par la taille, mais énorme par l’ambition. Cet ouvrage n’a pas peur. Pas peur de clamer sa rébellion dans un monde où l’apparence est le sésame de tous les domaines, où la beauté est loi suprême, et où même Dieu, s’il existe, en est peut-être réduit à se raboter le nez, botoxer quelques rides et travailler ses abdos pour ne pas être mis au ban de la société. Cet ouvrage affirme qu’il est temps de brandir les drapeaux, d'avoir confiance en soi et de monter sur les barricades et clamer haut et fort : « Je ne suis pas une bombe, et alors ? » ! (...)

© Jupiter
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Amour vrai : 5 signes qui ne trompent pas


Le mystère, la peur, l’aventure, le désir, le sentiment d’exister pleinement : cinq critères pour aider à mieux cerner ce qu’est l’amour vrai.


Hélène Fresnel


Sommaire
Trouver l’autre mystérieux
Avoir peur de le perdre
Accepter de s’engager avec lui dans l’inconnu
Éprouver du désir
Se sentir exister
«Mais pourquoi restes-tu avec lui (avec elle) ? » Combien de fois avons-nous posé cette question à nos amis enlisés dans des histoires douloureuses ? Combien de fois nous sommes-nous demandés ce qui les poussait à persévérer dans des relations insatisfaisantes ? Non, c’est sûr, ce n’est pas ça, l’amour. Qu’est-ce que c’est, alors ? Un sentiment qui nous rendrait immuablement heureux ?


Certainement pas, nous dit la psychanalyse. L’amour, le « vrai », n’a rien à voir avec la sérénité. Même après le cap de la fusion des débuts, et contrairement à ce que l’on pourrait imaginer, l’amour, ce n’est pas pépère; ça chavire, ça secoue, ça nous lie mystérieusement à l’autre dans une épopée qui échappe à toute rationalité. Exploration de quelques signes révélateurs.


Trouver l’autre mystérieux


L’amour est un mystère pour ceux qui le vivent, un mystère pour ceux qui le regardent. Nous constatons, mais nous ne comprenons pas. Pourquoi ? Parce que ce qui nous lie à l’autre est inexplicable. Aimer vraiment, c’est aller vers quelqu’un, non pas seulement pour son image (sa beauté, sa ressemblance avec tel ou tel), ni pour ce qu’il symbolise (un père, une mère, le pouvoir, l’argent), mais pour son secret. Ce secret que nous ne savons pas nommer, et qui va rencontrer le nôtre : un manque ressenti depuis l’enfance, une souffrance singulière, indéfinissable. « L’amour s’adresse à notre part d’inconnu, explique le psychanalyste Patrick Lambouley.


Il y a un vide en nous qui peut causer notre perte, nous pousser à nous tuer. Eh bien, l’amour, c’est la rencontre de deux blessures, de deux failles, le partage avec quelqu’un de ce qui nous manque radicalement et que l’on ne pourra jamais dire. » L’amour vrai, ce n’est pas « Montre-moi ce que tu as » ou « Donne-moi ce que tu as pour combler ce qui me manque », mais plutôt « J’aime la manière dont tu essaies de guérir, ta cicatrice me plaît ».


Rien à voir avec l’hypothèse de la « moitié d’orange », déclinaison du Banquet de Platon (LGF, “Le Livre de poche”, 2008), qui nous voudrait incomplets parce que coupés en deux. L’amour nous rendrait alors « un » et heureux ! « C’est la cause de la faillite forcée de bien des couples, observe Patrick Lambouley. Quand certains s’aperçoivent qu’ils ressentent encore une insatisfaction, ils s’imaginent que c’est parce qu’ils n’ont pas trouvé l’homme ou la femme qu’il leur “fallait”, et qu’ils doivent en changer. Ce n’est évidemment pas le cas. » Aimer vraiment, c’est dire à l’autre : « Tu m’intéresses. »


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